Разногласия между детьми, детские разногласия на почве ревности

Детские разногласия на почве ревности

Детская ревность – отдельная тема. Разумеется, во многих семьях рождение второго ребенка – праздник, радость, счастье и долгожданное событие, но и тут же возникают психологические разногласия…

Почему? – искренне недоумеваем мы – ведь все делали правильно, как грамотные родители: давали своему подросшему первенцу потрогать будущего малыша через мамин живот, прислониться к нему и почувствовать, как он толкает ножкой. Мы говорили старшему ребенку, что сестричка или братик – так здорово: будете вместе играть, гулять, бегать, но… То, что представляли мы, и наш старшенький – две большие разницы. Когда в дом приносят пищащий комочек, и мама вьется над ним, как птица над гнездом, посвящая все свое время, внимание, заботу и любовь этому крикливому созданию, старший ребенок чувствует себя обделенным и… покинутым.

Через пару дней возникает недовольство, обиды, разногласия, перерастающие в истерики. Старший ребенок словно возвращается в детство: просит его приласкать, покачать на ручках, как маленького; покормить, уложить спать. Мать разрывается «между двух огней», не высыпается, ничего не успевает. В результате злится; срываясь, кричит на домашних, тем самым лишь усугубляя психологическую ситуацию. И вместо того, чтобы быть «маминым помощником», старший ребенок становится еще одной «головной болью». Но ведь так быть не должно, но так бывает…

Если родители будут «замалчивать проблему» и не предпримут конкретных действий, разногласия между детьми будет расти, как снежный ком, перерастая в открытую вражду. Накопленные обиды будут вырываться наружу взрывоопасными истериками. В такой атмосфере будет трудно расти не только маленькому человечку, но и супругам придется очень нелегко. Как же быть?

Мамы на всех не хватает, и старший ребенок, который до этого был «центром вселенной», теперь вынужден мириться с новым положением вещей, быть зачастую «на вторых ролях». Психологи считают, что первому ребенку надо дать почувствовать себя взрослым. Дать ему понять, что он большой и мама на него очень рассчитывает. Ведь даже в два года мамин «большой помощник» может пойти посмотреть, как там новорожденный – не плачет ли, не упало ли у него одеяло, может подержать его за ручку – под маминым присмотром. Старший должен почувствовать, его братик или сестричка – еще очень маленький и беззащитный малыш, не умеет ни сидеть, ни сам кушать, и ему действительно требуется помощь. Тогда детские разногласия сведутся к минимуму, если будут объяснены.

Разговаривая со старшим, маме ведь совсем несложно приобнять его за плечи, поцеловать в щечку, сказать лишний раз, что она его любит. Иные родители считают, что нечего тут «слюни распускать», не маленький уже, ведь все и так ясно, и само собой разумеется. В конце концов, ведь мы же работаем, живем для них! Для кого-то будет открытием – нет, совсем не ясно. Если вы не говорите вообще старшему, что вы его любите, он не чувствует вашей поддержки, внимательного отношения, человеческого тепла. Поверьте, ему это очень надо.

Три простых слова «я тебя люблю» для ребенка способны изменить его детское восприятие мира. Он сразу почувствует себя значимым, нужным, осознает, что он не просто нянька для мелкого. А то, что вы и так для них делаете – зарабатываете деньги, покупаете продукты, одежду, игрушки, для ребенка пока само собой разумеющийся факт. До осознания этого они дорастут много позже, быть может, только тогда, когда сами станут родителями и столкнутся с теми же проблемами.

Разногласия и ссоры между подрастающими детьми – за игрушки, конфеты, любовь и внимание родителей – вполне нормальное явление. Главное, чтобы все конфликты быстро разрешались, не перерастая в драки, поэтому на первых порах так необходима помощь родителей. Конечно, дети могут и сами разобраться между собой, однако не всегда.

При каком-то крупном конфликте, серьезных разногласиях они припоминают друг другу все прошлые обиды – у детей память очень хорошая. В откровенном разговоре с детьми, вам, возможно, поможет высказывание политика и мудрого философа Махатма Ганди: «Умение прощать – свойство сильных. Слабый никогда не прощает». Усвоив эту нехитрую истину с самого детства, ваши любимые чада, безусловно, будут терпимее друг к другу, мягче, научатся быстрее идти на компромисс.

Если вы чувствуете, что это проблема вас и ваших близхких – разногласия между детьми, обратитесь к нам в центр психологической помощи «Содружество психологов «Помощь душе». Наши спецталисты в области семейной терапии, практической психологии и психоанализа помогут вам преодолеть разногласия между детьми в вашей семье, где вы можете оказаться и родителем, и ребенком, даже и возможно уже взрослым!

Видео, эфиры

все видео
+7 (919) 765-18-60
+7 (929) 593-31-70
+7 (962) 989-00-86

Новости

все новости
Представтесь, пожалуйста:
Ваш e-mail:
Ваш телефон:

Введите текст сообщения: