Как обрести взаимопонимание в отношениях

Взаимопонимание в отношениях или почему любовь не длится вечно?

Помощь практического психолога Москва, консультация психолога, Москва ищу психолога, найти психолога

О взаимопонимании в отношениях и связанных с этим проблемах впервые начинаешь задумываться лишь в юношескую пору психологического становления личности, когда волной «накатывает» любовь, а вместе с ней – бури радости и пучина печалей. Сердце то бешено колотится, выпрыгивая из груди, то замирает так, что становится даже… больно дышать.

До этого момента, кажется, явных проблем психологического характера взаимопонимания в отношениях не наблюдается. Они снимаются как-то сами собой, не требуя определенных усилий. Грамотные родители стараются не обострять отношений с взрослеющими детьми в их непростой подростковый период, а выбор друзей обусловлен общими интересами и чувством симпатии.

Первая любовь врывается в жизнь ураганом, и внезапно понимаешь, что без любимого человека не можешь провести и полчаса. Все мысли только о нем – что скажет, подумает, что сделает. Когда вместе, каждую минуту хочется дотронуться до возлюбленного, не размыкать рук и… не расставаться никогда. Несколько дней разлуки – будто вечность, а радость встречи переполняет ощущением счастья настолько, что хочется обнять весь мир, чтобы каждый чувствовал то же самое. Влюбленная пара ловит каждую улыбку, слово, взгляд друг друга, для них нет мелочей в отношениях, и пока взаимопонимание в отношениях кажется идеальным. Мощным фактором выступает сексуальное притяжение. Стыдливость, робость, застенчивость перерастает в вулкан ярких ощущений в познании друг друга. Психологи называют этот период гормональным всплеском: для юношей это бунт тестостерона, для девушек – исток раскрытия своей чувственности.

Как пленительно хороша пора девической свежести, юношеской горячей влюбленности! Глаза девушки просто светятся, когда любимый преподносит ей охапку оранжевых весенних тюльпанов, словно сбрызнутых солнечным светом. А вкус первого настоящего долгого поцелуя! – Кажется, что находишься в каком-то другом измерении. Сколько милых чудных прозвищ влюбленные придумывают друг другу.

Почему же лица окружающих так бесстрастно-равнодушны? Прохожие спешат мимо по своим делам. Со свойственным зрелому возрасту скептицизмом, мало кто верит, что увлечения молодых перерастут во что-то серьезное – брак, семью, выстраивание долгих взаимоотношений. Как правило, молодые люди пока лишь учатся взаимопониманию в отношениях, их союз вначале основан лишь на эмоциональном влечении, сексуальном взаимном притяжении, чувстве симпатии.

Преодолевая барьеры внешних и внутренних преград – неприятие со стороны родителей, родных; свои личные комплексы, различие в жизненных ценностях и приоритетах, они взрослеют, приобретая необходимый жизненный опыт.

Если у вас возникли проблемы во взаимопонимании в отношениях и есть желание справиться с ними, приглашаем вас на прием в психологический центр «Содружество психологов «Помощь душе» на Новослободской Москва. Приходите и поделитесь проблемой со специалистом – практическим психологом, психоаналитиком, он поможет вам с ней справится.

Взаимопонимание в отношениях: Семья или «я - птица вольная»? Помощь психолога

Как правило, девушка на первое место ставит взаимоотношения с любимым, для нее важна семья, рождение ребенка. Юноша, напротив, до поры до времени не хочет брать на себя ответственность, он к этому не готов, желает сделать карьеру, получить превосходное образование, причем, желательно, за рубежом. Он уверен, что молодость – мир огромных возможностей, зачем же сужать его до рамок «семья-работа»?

И здесь впервые любовь выдерживает испытание на прочность. Одной симпатии, эмоционального влечения и сексуального притяжения мало. – Если нет взаимопонимания в отношениях, доверия, поддержки, то недовольство друг другом, взаимные обиды, осуждение довольно часто ведут к разрыву.

В том случае, если молодые люди дорожат друг другом, искренне желают быть вместе, то обязательно постараются исправить ситуацию. Конечно, будет мешать и юношеский максимализм, и амбиции, и осознание своей исключительности. – Девушки часто считают себя умницами-красавицами, которых должны добиваться, поэтому полагают, что это именно молодой человек должен искать пути взаимопонимания в отношениях. Юноши, в свою очередь, полагают, что именно в генотипе женщины заложена способность к всепрощению. И тем не менее, все преодолимо.

Стараясь наладить отношения со своей девушкой, юноша покупает огромный букет шикарных роз бесстыдного винно-красного цвета и идет мириться. Конечно, милая простит, если любит. Постарается забыть все ссоры, бессонные ночи с обниманием подушки, мокрой от слез. Первый шаг к взаимопониманию в отношениях сделан.

Ну, разве кто-то может устоять против дорожки из лепестков роз, выложенной любимым? Вдыхая еле-уловимый аромат, ступая босыми ногами по нежным шелковым лепесткам, любая девушка уверена, что ее парень – исключительный, лучший на свете: самый красивый, умный, добрый, мудрый, который обязательно примет правильное решение и больше никогда не будет ее расстраивать. Психологи называют это явление идеализацией, когда влюбленные склонны приписывать своему партнеру те качества, которые хотели бы в нем видеть. Ну, а врачи-психотерапевты даже склонны считать это некоторым слабо выраженным психопатологическом расстройством.

Прозрение наступит намного позже, когда «любовная лихорадка» постепенно начнет ослабевать, и объект любви окажется внезапно не таким «розово-мармеладным», как думалось вначале. Но в этом виноват совсем не он, а все та же идеализация. Как известно, безупречных мужей и жен не бывает, да и вряд ли кто-то захочет жить с мистером «Само совершенство» - ведь в этом случае каждую минуту придется соответствовать, быть ему «под стать». Мы любим друг-друга не только за достоинства, но и за милые слабости, привычки.

И все же, как бы там ни было, любовь творит с нами чудеса и часто является самым ярким впечатлением всей жизни. Спустя годы, вспоминаем потом с трепетным чувством счастливые моменты, когда взаимопонимание в отношениях было настолько всепроникающим, что любимый воспринимался, как продолжение нашего «я».

Влюбленные могут несколько месяцев мало спать, не чувствуя усталости. Гулять допоздна под тяжелыми редкими каплями летнего дождя, отдаваясь стихии, и передохнув часа четыре, подняться, чтобы вместе встретить рассвет. Состояние мощного эмоционального подъема сопровождает повсюду: кажется, «любое дело по плечу». Волны хорошего настроения ловят и окружающие люди – любовь невозможно скрыть, она буквально вырывается наружу.

Возможно ли объяснить любовь? Психологи пришли к мнению, что это особое состояние сознания, сочетающее высокую активность бессознательной сферы, интеллекта, сексуальной активности. Любовные отношения преображают нас настолько, что мы становимся лучше, искреннее, духовно чище и добрее.

Пока есть взаимное притяжение, все проблемы и разногласия решаются легко. Ванна с шуршащей пеной вечером, яичница на двоих на сковородке утром, и кажется, что взаимопонимание в отношениях достигнуто. Так это или нет?

Взаимопонимание в отношениях – создавая «пространство любви», помощь психолога

Мир мужчин и мир женщин – словно два разных полюса. Вспомним, как по-разному мы решаем конфликты. Женщины, открыто делясь своими переживаниями, страхами, эмоциями, снимают, таким образом, нервное напряжение. Обсуждая спорные моменты, стараются выяснить ситуацию «до конца», чтобы не доводить до серьезного конфликта и разрыва. Но, увы, часто как раз это и происходит. Взаимопонимание в отношениях состоит в том, чтобы умело их выстраивать, ведь цель – не показать свою правоту, а прийти к согласию.

Мужчины панически бегут от «разговора по душам». Стараются придумать десяток поводов, чтобы уйти от обсуждения, откладывая проблему во времени, полагая, что она либо забудется, либо разрешится сама собой. Дело в том, что у мужчин диаметрально противоположный стиль решения конфликтов, для них важно принятие решения, а не долгие разговоры. - Они изначально ориентированы на результат. Возможно поэтому, когда мужчина чувствует себя виноватым, он несет любимой букет цветов или подарок.

Нам надо учиться взаимопониманию в отношениях, стараться быть терпимее, учитывать тот факт, что мы по-разному мыслим, воспринимаем информацию. Какие-то события совместной жизни одному кажутся недостойными внимания, а для другого имеют определяющее значение отношения к нему партнера. «День первого поцелуя», «ночь примирения после первой ссоры», «день рождение тещи, тестя», «ситцевая свадьба», «сегодня ровно год нашей собаке» – список может расти и множиться.

После первых серьезных ссор молодая пара вспоминает приятные моменты, которые они пережили вместе – выигранный в тире огромный плюшевый медведь; веселая вечеринка, с которой они сбежали, чтобы оказаться где-нибудь вдвоем без посторонних; «места для поцелуев» на последнем ряду в кинотеатре. Психологи утверждают, что такие воспоминания о романтическом периоде взаимоотношений играют важную роль для пары. – Испытанные яркие и необычные чувства, которые были именно с этой девушкой, сигнализируют о том, что молодые люди действительно подходят друг другу, они настоящие родственные души. Романтика в отношениях согревает в непростые периоды ссор и разногласий, дает возможность отделить главное от второстепенного.

Вместе им было так хорошо, взаимопонимание в отношениях было идеальным – любимый предугадывал желания, а девушка запросто могла докончить фразу за избранником – даже мысли были одни и те же. По мере развития отношений происходит «считывание» друг друга – возлюбленные пропитываются интересами, чувствами, своего партнера. Психологи называют это любовной индукцией.

Неужели так бывает? – усомнится кто-то. – Безусловно. Когда чувствуешь человека настолько, кажется, что ты с ним одно целое. Молодые люди сами поражаются, насколько они близки. В результате сосредоточенного внимания к личности друг друга при условии совместного проживания, возникает особое состояние психики, когда кажется, что тебе подвластно читать мысли, создавать пространство любви.

Такое состояние точно определил венский психоаналитик Альфред Адлер, дав ему определение «бессознательное читает бессознательное». По неуловимым изменениям позы, жестов, дыханию любящий человек сам читает психические состояния, чувства и желания партнера. Начинает предугадывать глубинные ожидания, стремления, сам желает скорректировать свое поведение, чтобы взаимопонимание в отношениях было постоянным.

Психотерапевты называют такое состояние гиперэмпатией, оно дарит влюбленным всеохватывающее чувство безопасности и взаимопроникновения. Взаимопонимание в отношениях ощущается буквально на сенсорном уровне, когда ставишь себя на место другого, когда любимый – словно продолжение тебя.

Взаимопонимание в отношениях – несколько шагов навстречу друг другу, помощь психолога

Отчего же со временем все-таки возникают непримиримые разногласия, приводящие к конфликтам, ссорам со звонким битьем тарелок и громким хлопаньем дверей?

Дело в том, что состояние гиперэмпатии проходящее; через несколько месяцев мы словно «успокаиваемся» на достигнутом, и жизнь идет своим чередом. Психологи объясняют это тем, что чувство взаимопроникновения требует от нас определенного напряжения, мобилизации психической энергии. Значение этого периода в жизни пары – огромно, он дает необходимый опыт и осознание того, как можно жить счастливо, выстраивая друг для друга пространство любви.

Мы анализируем ситуацию и не можем понять, почему раньше не обращали внимания на досадные мелочи, которые сейчас почему-то раздражают, давят своим постоянством. Случается, атмосфера накаляется настолько, что даже находиться в одной комнате становится невыносимо – еще чуть-чуть и полетят искры – внезапно перегорают лампочки, выходят из строя электроприборы, ни с того ни сего падает картина или рамка для фотографий. Пространство словно отдает обратно людям негатив, полученный от рассерженных, обозленных супругов.

Как преодолеть непростой период, достичь взаимопонимания в отношениях? Первый шаг – услышать друг друга. Не просто дать человеку выговориться, молча думая о своем, а выслушать все накопленные обиды и претензии, чтобы сделать правильные выводы.

Если есть искреннее желание выстроить отношения, а усилия все никак не дают результатов, стоит обратиться к психологу или психоаналитику – в зависимости от времени затянувшейся проблемы, ее значимости. Одним парам бывает достаточно нескольких сеансов психологического консультирования, другим требуется длительный анализ ситуации.

Как правило, от психолога привыкли ждать «правильных» советов – как жить, сохранить семью, прийти к взаимопониманию в отношениях. Однако психолог не вправе навязывать свое мнение, его задача «следовать за рассказчиком» – выслушать все, что наболело, проанализировать ситуацию, помочь осознать положение супруга в семье, и способствовать формированию новой реальности, в которой семья оживет и супруги заново раскроются друг для друга.

Почему психологи часто настаивают на том, чтобы супруги приходили на сеансы вместе, а не кто-то один пытался вытянуть на себе весь воз скопившихся семейных проблем? Оказывается, даже замалчивание проблем порождает отчуждение, холодность. Супруги нередко сдерживают себя в принятых рамках поведения, накапливая годами недовольство, и лишь в кабинете психолога оно прорывается наружу. Женщины припоминают все «мелочи» – обидные слова, пренебрежительный тон, ссоры; мужчины же недоуменно пожимают плечами: «Как она вообще могла столько терпеть и жить с этим?».

Постоянный уход от проблем мужчин, «замалчивание» со стороны женщин порождает отстраненность в отношениях. Вместо того, чтобы открыто обсудить спорные моменты, супруги, желая забыться, отключиться от проблем, ищут взаимопонимания в отношениях на стороне. Психолог в открытой беседе помогает паре определиться, что они ждут друг от друга, понять, есть ли объединяющее начало, будущее у семьи, или каждый живет по-инерции, привычке, а взаимопонимание в отношениях достаточно условное, напоминает существование соседей по коммуналке, когда люди договариваются о графике уборки территорий общего пользования.

Выбор всегда остается за парой – оставить все как есть, уповая на то, что все «само собой образуется», либо определить пути выхода из затянувшегося конфликта. Не прилагая усилий, рискуете остаться в одиночестве. Даже дети не могут являться сдерживающим фактором долгое время. Отсутствие душевного тепла, физического притяжения, эмоциональная холодность заставляет людей задуматься о том, что жизнь проходит мимо, и годы летят впустую.

Опытный психолог помогает прийти к общности интересов, трансформировав эго каждого из супругов в сущность «я-мы». И если есть у пары прочный фундамент взаимоотношений – любовь, привязанность, доверие, взаимопонимание, уважение, влечение, то, безусловно, у семьи есть будущее. Проблему лучше решать на ранних стадиях возникновения, когда намного проще найти точки соприкосновения, прийти к взаимопониманию в отношениях.

Чтобы научиться строить взаимоотношения с противоположным полом, достаточно придерживаться нехитрых правил общения. Они просты, но требуют работы души – определенных усилий и постоянства.

Не пренебрегайте чувствами партнера. Как правило, молодые девушки воспринимают их как само собой разумеющийся факт, что в корне неверно.

Дружба – один из главных факторов построения крепких и успешных отношений. Она существенно повысит взаимопонимание в отношениях.

Не будьте слишком серьезны и строги – научитесь весело проводить время вместе. Это добавит в общение легкость и простоту

Нехватка времени и желания для общения создает пропасть в отношениях между супругами. Недосказанность порождает отсутствие взаимопонимания в отношениях.

Внимание, забота к партнеру, заинтересованность к общим семейным праздникам, памятным датам – показывает вашу эмоциональную теплоту. Способность тонко чувствовать ситуацию, желание помочь решить проблемы, оказать помощь, поддержку – основа взаимопонимания в отношениях…

Эти маленькие шаги навстречу друг другу растопят лед отстраненности. Обязательно помогут наладить отношения с близкими людьми.

Вероятно, кому-то покажется странным, почему психологи рекомендуют совершенно взрослым, морально зрелым людям быть менее серьезными, менее зацикленными на повседневных целях и задачах зарабатывания денег, воспитания детей. Уместен ли задор?

В жизни обязательно должно быть место маленьким праздникам: походам в парк, катанию на лодке, велосипедной прогулке, пикнику на газонной траве, возне с собакой – словом, каким-то вещам, которые, возможно, не имеют огромного вселенского смысла, но являются объединяющим началом семьи. Вспомним, что привлекало супругов раньше? Звонкий смех по сотне поводов, умение пошутить над собой и ситуацией, легкая ирония, доля кокетства, а все задачи решались легко, без излишнего напряжения и осознания собственной значимости. Взаимопонимание в отношениях было на уровне чувств.

В наш стремительный век, где время имеет самую высокую ценность, мы привыкли оправдываться друг перед другом тем, что на «нежности» просто не хватает часов в сутках. Прежние ночи любви, напоминающие прекрасные симфонии, урезаются до нескольких минут секса перед сном. И… «спать-спать, завтра на работу!» Женщина при таком подходе чувствует себя обделенной, возникает ощущение, что ее просто используют в личных целях. А ведь не так давно любовные отношения были действом, когда супруги были словно продолжением друг друга – ощущений, чувств, мыслей; теперь же – каждый сам по себе.

Мы обкрадываем себя и любимого, теряя и полноценную физическую и эмоциональную связь с родным человеком за счет приобретения материальных благ. Ставя приоритеты социализации на первое место, теряем взаимопонимание в отношениях, теплоту чувств, духовную близость с любимым.

Однако нехватка времени и занятость на работе – не должна быть оправданием. Выстраивать взаимоотношения необходимо вместе – и только вместе, в одиночку просто не справиться. Если раз за разом желание наладить отношения в семье разбивается о лед безразличия и равнодушия, оно тает и исчезает. Не получая эмоционального отклика на свои старания, больше не хочется прилагать усилия. Так взаимопонимание в отношениях сходит на нет, и супруги чувствуют себя обделенными в любви, что в дальнейшем может породить мысли о том, есть ли вообще смысл в совместном проживании.

Взаимопонимание в отношениях – золотые ключи общения, помощь психолога

Ориентироваться в сложных жизненных ситуациях помогут механизмы взаимопонимания: идентификация, эмпатия, аттракция, рефлексия. За сложными терминами психологии скрываются золотые ключи общения.

Идентификация – приравнивание, уподобление людей друг другу. Идентификация предполагает способность общающихся людей представить себя на месте другого, войти в его положение: испытать его внутреннее состояние, посмотреть на самого себя его глазами. На практике было бы полезно поочередное вхождение в роли друг друга. Цель идентификации – познать и понять мысли и представления другого.

Эмпатия – основана на умении правильно представлять себе, какие переживания и чувства охватывают другого человека, к чему он стремится, как воспринимает и оценивает себя и окружающий мир. Цель эмпатии – проявление эмоциональной отзывчивости; с помощью ощущений, чувств, эмоций и последующего осознания их попытаться понять другого человека. Эмпатия основана на способности с помощью воображения прочувствовать жизненную ситуацию другого человека и те роли, которые он исполняет. Эмпатия помогает достичь взаимопонимания в отоношениях, облегчает общение, вносит в него теплоту.

Аттракция

Аттракция – особая форма восприятия и познания другого человека, основанная на формировании по отношению к нему устойчивого позитивного чувства. Аттракция помогает сформировать привлекательность другого человека; увидеть результат и улучшить, таким образом, качество отношений. Средства достижения аттракции просты.

Улыбнитесь собеседнику. Улыбка обезоруживает, раскрепощает, помогает сразу наладить контакт, способствует взаимопониманию в отношениях, является завуалированным комплиментом. К тому же она более выразительна, чем слова, потому что сама по себе является действием, а действиям верят больше, чем словам. Дружеское расположение рождает ответный позитив.

Упоминание в разговоре имени-отчества собеседника придает беседе более личный характер, помогает убеждению. Произносить имя следует не скороговоркой, а с чувством и в том же темпе, в каком идет разговор. Уважительно произносимое имя - важный шаг в достижении аттракции.

Установите визуальный контакт. Взгляд – показатель заинтересованности, он помогает сосредоточиться на собеседнике, что способствует взаимопониманию в отношениях. Оптимальная продолжительность взгляда не превышает 10 секунд. Более длительный взгляд может смутить, будет воспринят как вызов. Встреча взглядами обычно длится несколько секунд – этого вполне достаточно для взаимопонимания. Исключение составляет обсуждение неприятных вопросов: здесь воздержание от визуального контакта является выражением вежливости и понимания эмоционального состояния собеседника. И наоборот, настойчивый взгляд в этом случае воспринимается как вмешательство в переживания человека.

Внешний вид важен как на этапе установления взаимоотношений, так и последующем восприятии. Неопрятность в одежде, прическе, макияже говорит о неуважении к собеседнику. Такие «мелочи» будут являться досадным препятствием на пути к взаимопониманию в отношениях. Предполагается, что внешне привлекательный человек наделяется рядом положительных свойств и качеств — эмоциональностью, теплотой, успешностью.

Слушая, кивайте собеседнику, таким образом, вы поддерживаете его, давая ему установку, что все понимаете, согласны с его доводами.

Позы и жесты сигнализируют о внимательном отношении. Наклонившийся к нам собеседник воспринимается как более сосредоточенный слушатель. И, наоборот, мы чувствуем неудобство, когда собеседник откидывается назад, а тем более – сидит, развалившись в кресле, невольно демонстрируя чувство превосходства. С таким человеком трудно достичь взаимопонимания в отношениях.

Непринужденная поза предпочтительнее скованной, так как соответствующее состояние передается и партнеру. Напряженность позы препятствует аттракции, непринужденность способствует ей. Открытые позы вызывают положительную реакцию, доверие. Закрытые позы – с перекрещиванием рук, закидыванием ногу на ногу, означают защиту. Руки, закинутые за голову, демонстрируют позицию превосходства. Человек, который стоит подбоченившись, выражает решимость: либо приступить к делу, либо не повиноваться собеседнику. Последние три позы препятствуют аттракции.

Зеркальное отображение дружественных или нейтральных поз и жестов собеседника помогает быстро достичь аттракции. Замечено, что когда беседующие симпатизируют друг другу или пришли к общему мнению, они невольно повторяют позы и жесты друг друга. Это говорит о том, что взаимопонимание в отношениях достигнуто, это будто последний аккорд полного согласия личностей. Позы и жесты обычно дружественные. И, наоборот, принятие собеседниками различающихся поз является дополнительным препятствием в достижении взаимопонимания.

Взаимное расположение в пространстве. Сотрудничающие или хорошо знающие друг друга люди предпочитают располагаться сбоку друг от друга. Подобное расположение ассоциируется с благорасположением беседующих. При прочих равных условиях конфликты чаще возникают между людьми, находящимися друг против друга. Поэтому для разговора лучше садиться рядом или под углом друг к другу. Замечено, что женщины чаще предпочитают разговаривать, находясь сбоку. Мужчины, по природе своей являясь соперниками, при разговоре находятся напротив друг друга.

Пространственная близость или дистанция общения. Исследования показали, что с увеличением привлекательности собеседников друг к другу сокращается и дистанция общения. Близкая дистанция говорит о том, что взаимопонимание в отношениях стойкое. В данном случае не срабатывает эффект отрицательной реакции на вторжение в личностную зону.

Не перебивайте собеседника. Внимательно слушая, Вы отдаете приоритет мыслям говорящего перед своими, своего рода скрытый комплимент. Перебивая, мы считаем, что наши мысли намного важнее, а информация, поступающая от собеседника «уже известна и неактуальна». Перебивая, мы вызываем внутренний протест собеседника, скрытое возмущение, и тогда уже достичь взаимопонимания в отношениях будет непросто.

Задавайте вопросы. Тактичные вопросы возбуждают мысль слушателя, а инертных людей заставляют прислушиваться к говорящему. Задавая вопросы, необходимо иметь искренний интерес к теме разговора, (не следует задавать вопросы, если не хотите услышать ответ). Надо быть готовым и к тому, что можете услышать не всегда то, что ожидаете.

Враги аттракции – любое проявление невнимания и неуважения к собеседнику, которое полностью разрушит надежды на взаимопонимание в отношениях.

Рефлексия

Рефлексия – мыслительный процесс, направленный на анализ, понимание своих задач, осознание себя, своего предназначения в обществе. Конкретно – собственных действий, поведения, речи, опыта, чувств, характера, отношения к другим людям. Рефлексия помогает с помощью разума, логики, слова понять, как человек в действительности воспринимается и оценивается окружающими людьми.

Когда существуют проблемы взаимопонимания в отношениях, стоит обратиться к рефлексии – осмыслению человеком того, как он воспринимается партнером по общению. Рефлексия является своеобразной обратной связью, которая способствует формированию стратегии поведения субъектов общения. Человек, активно применяющий на практике рефлексию, многократно проигрывает в уме собственную тактику поведения и поведение партнера по общению, легко изменяя свой образ действий, когда это необходимо.

Интересная закономерность: чем шире образован и лучше воспитан человек, тем больше стремится он разобраться в последовательности или противоречивости своего поведения, осознать свои недостатки и исправить их, первому сделать шаг к взаимопониманию в отношениях с партнером. Однако самооценка не всегда бывает объективна, зависит не только от умственного развития, а, в большей степени, от коммуникативных черт характера личности, ее эмоционального мира.

Признаками развитой рефлексии выступают осознание особенностей своей личности, ориентация в настоящем и будущем, способность самостоятельно изменить неблагоприятный ход событий, выйти из затруднительной ситуации.

Взаимопонимание в отношениях – «язык тела» расскажет о тайных желаниях и скрытых мотивах, помощь психолога

Радость человеческого общения, пожалуй, самый высший из даров. Недаром ему посвящено так много философских высказываний:

Каким будет общение – приятным, обогащающим духовно, когда взаимопонимание в отношениях идеальное, или, наоборот, негативным, тяжелым эмоционально, целиком зависит от нас, нашего восприятия и желания.

«Самая главная формула успеха — знание, как обращаться с людьми» – писал Теодор Рузвельт. Владея золотыми ключами общения, любой человек способен достичь взаимопонимания в отношениях, добиться поставленных целей, лишь расположив к себе собеседника. В формировании и поддержании на должном уровне семейных отношений важную роль имеют следующие внутренние установки:

Для успешного общения, достижения взаимопонимания в отношениях человек должен обладать следующими качествами: терпеливостью, воспитанностью, уважением к партнеру, способностью не полагаться лишь на первое впечатление, умением отождествлять себя с собеседником, сопереживать.

И конечно, огромные барьеры в общении создает неумение слушать, надменность и высокомерие, нетерпеливость и нервозность, вспыльчивость, лицемерие, чрезмерная самоуверенность, навязчивость; постоянное желание критиковать, навязать свою точку зрения.

Умение читать невербальные сигналы, так называемый язык тела, позволяет увидеть внутренний мир человека, его реакцию на происходящие события, людей. – Эти проявления не контролируются человеком, они происходят на бессознательном уровне. Знание невербальных сигналов, умение их распознавать очень поможет в восприятии и понимании своего супруга, позволит найти взаимопонимание в отношениях, установить контакт доверия.

Психологи утверждают, что «язык тела» имеет значительно большее влияние на восприятие и результаты общения, чем обычная речь. Наши жесты, выражение лица – самые эффективные средства выразительности. Вспомним театр и кино – настоящие актеры заставляют зрителя плакать или смеяться от души, сопереживать героям. Это происходит, когда у самих актеров текут слезы, вздрагивают плечи от рыданий, весь вид говорит об огорчении, сжимаются кулаки от гнева, а пощечина красноречивее всяких слов.

Демонстрируя открытость в разговоре, партнер держит руки ладонями вверх, они направлены к собеседнику, что всегда ассоциируется с правдой, искренностью и прозрачностью намерений. Пожимание плечами; снятие пиджака во время разговора говорит о том, взаимопонимание в отношениях достигнуто и человеку нечего скрывать. Если руки спрятаны за спиной или в карманах, собеседник не желает о чем-то рассказывать. Склоненная голова означает внимание к теме разговора.

Жест придирчивого оценивания, когда подбородок упирается на ладонь, а указательный палец вытянут вдоль щеки, что означает: «Посмотрим, на что ты способен».

Самоконтроль характерен скорее, для мужчин; проявляется он в порывистых жестах с приложением физической силы, которые выражают желание овладеть избытком чувств и неконтролируемых эмоций. О желании сдержать себя говорят сжатые за спиной кулаки, конвульсионное пожатие одной рукой кулака или предплечья другой, сжатия подлокотников или края стола.

Постоянный самоконтроль не способствует взаимопониманию в отношениях – все время сдерживая, контролируя себя, вы не даете выхода эмоциям, они накапливаются, а потом вырываются наружу в виде серьезного нервного срыва, стресса. Прямая осанка, выпрямленные плечи, невозмутимое выражение лица говорят об избыточном самоконтроле.

Нервозность можно выявить по покашливанию, когда оппонент не скрывает своего раздражения темой разговора. Попытка прервать разговор проявляется в игре мочкой уха – своеобразная попытка подсознательно заблокировать вход ненужной информации.

Внутреннее нервное напряжение, неуверенность, опасения могут выражаться в поигрывании ручкой, карандашом, сжатии руками подлокотников кресла или сумочки.

Скуку вы распознаете без труда по зевоте, а также, если собеседник подпирает голову руками, постукивает ногой под столом или ручкой, машинально рисует на бумаге, смотрит отстраненным пустым взглядом в сторону.

Огромную роль играет интонация разговора и темп речи, тембр голоса, паузы. Умение считывать невербальные сигналы партнера позволит с легкостью найти взаимопонимание в отношениях с супругом. Знание основ языка тела поможет вовремя, еще задолго до конфликта, увидеть скрытые мотивы несогласия, раздражения, нервозности, неприятия и изменить ситуацию.

Взаимопонимание в отношениях – кризис среднего возраста, помощь психолога

Сколько об этом написано любовных романов и умных книг по психологии отношений! Как много снято прекрасных фильмов и многосерийных «мыльных опер»! Однако и спустя век, и, наверное, всегда, у очень многих мужей за сорок будет происходить «бегство в молодость». – Психологи называют это кризисом 2/3 жизни.

Именно в этом «критическом» возрасте мужчинам хочется доказать себе и всему миру, что они еще на многое способны – и в плане потенции, и молодости духа. Мужчина давно состоялся как личность, приобрел определенный статус, стойкое финансовое положение, имеет собственность. Мужчины неожиданно сбегают – от страха старения, от навязчивых мыслей: «Неужели это все? И больше уже не будет в жизни ярких переживаний, когда сердце то учащенно бьется, то замирает при виде любимой женщины?»

Он пытается найти ответ у супруги – как правило, добродетельной, заботливой, выдержанной, опекающей и… ставшей за годы совместной жизни такой пресной, хорошо знакомой, и поэтому, неинтересной. Безусловно, за столько лет совместной жизни у них с ней полное взаимопонимание в отношениях, она у него умница – делает все для образования детей, воспитания внуков, превосходно готовит, дома у нее чисто и уютно, а на подоконнике растут цветы. Но в интимной сфере отношения супругов будто «сексуальная пустыня», где нет ветра перемен.

А вокруг столько прекрасных, юных, свежих, как цветущая молодая яблонька, девушек! Фривольные, игривые, кокетливые, они волнуют кровь, заставляют глаза сиять особым блеском желания, будоражат чувства. Им хочется говорить комплименты, купать в роскоши, и придумывать самые ласковые прозвища: «моя малышка», «мой котенок», «девочка моя».

Девушек же привлекает в мужчинах за сорок качество отношений – богатый жизненный опыт, умение в сексуальной сфере, ну, и разумеется, деньги и власть. Мужчины с легкостью решают все девичьи проблемы, осуществляют самые безумные желания, выступая в роли покровителя, мудрого наставника. А в ответ получают задор, восхищение, и… молодость. Что предпочтут мужчины «в самом расцвете сил?» – радость жизни, чувственные наслаждения, или «думы о вечном»? Ответ очевиден.

Парадоксальная ситуация: получается, то, что долгие годы супруги так долго выстраивали – доверие, уважение, взаимопонимание в отношениях, умение идти на компромисс, разрушается в прах.

Психологи утверждают, что именно к сорока годам и мужчины, и женщины сильно желают вновь пережить то незабываемое волшебное слияние (гиперэмпатию), которое было у них в молодости – единение чувств, эмоциональный подъем, сексуальную активность, ярчайший интерес друг к другу. Именно к сорока годам все чаще появляются эротические фантазии – на уровне бессознательного; сновидения, как зеркало, отражают наши скрытые потребности и желания.

Однако добропорядочные жены гасят эти фантазии и проявление сексуальности, считая, что в таком возрасте это уже неприлично, на первом месте должно быть взаимопонимание в отношениях, уважение, привязанность. Они утратили или подавили в себе навыки кокетства и флирта; к тому же нет молодого партнера, с которым осуществимо «повторение молодости» – волшебное слияние, а привязанность к родным, близким стоит превыше всего.

Стремление мужчин заново пережить гиперэмпатию подстегивается страхом возрастного снижения сексуальной активности, которое напрочь лишит их возможности войти в это волшебное состояние. Мужчина по природе своей завоеватель, поэтому в интимных отношениях ему мало эмоционального контакта и взаимопонимания в отношениях с женой, ему необходимо почувствовать свой успех, завоевание, яркие чувственные наслаждения. Некоторые мужчины, впрочем, ограничиваются чередой быстротечных ярких романов – без ухода из семьи.

Как вести себя в такой ситуации женщинам? Они не хотят разрушать семью, выстроенные отношения, которыми дорожат, да и привязанность к супругу велика, но… их просто ставят перед фактом. Что же делать, сказать супругу «уходя, уходи?» - или «держать дверь открытой»? Психологи считают, что чаще всего через некоторое время, обычно два-три года, мужчины возвращаются в прежние семьи, либо живут одни, поддерживая самые теплые, дружеские отношения с детьми и с супругой, с которой так много связывает. Супруг начинает по-новому ценить взаимопонимание в отношениях, доверие, откровенность.

Не выдержав ритма и интенсивности спринтерской нагрузки, мужчины сами понимают, что не смогли «соответствовать» молодой партнерше, доказывая свою сексуальную состоятельность.

После мощного эмоционального и сексуального подъема наступает период физического и психического истощения; появляется слабость, чувство разбитости, неудовлетворенности жизнью. Выстраивать новую жизнь, ища взаимопонимания в отношениях, уже силы не те. И все же мужчины выносят полезный опыт из ярких романов.

Панический страх приближения старости трансформируется в процесс принятия ее неизбежности. Зрелые годы уже воспринимаются как багаж накопленных впечатлений, ярких моментов. В семейной жизни с супругой не надо притворяться, переиначивая, «перекраивая себя», можно просто чувствовать себя психологически комфортно, потому что с родным человеком взаимопонимание в отношениях идеальное.

Если вам действительно не хватает взаимопонимания в отношениях, предлагаем вам обратиться к нам в «Содружество психологов «Помощь душе» Москва на Новослободской. Наши высококвалифицированные специалисты в области межличностных отношений, психологической помощи с большим опытом работы – практические психологи, психаналитики окажут вам помощь и вы сможете разобраться в себе, выявить и устранить причины проблем взаимопонимания в отношениях.

Видео, эфиры

все видео
+7 (919) 765-18-60
+7 (929) 593-31-70
+7 (962) 989-00-86

Новости

все новости
Представтесь, пожалуйста:
Ваш e-mail:
Ваш телефон:

Введите текст сообщения: